لاچین سیر

اس ام اس خنده دار مرداد ماه

اس ام اس خنده دار مرداد ماه
انواع اس ام اس خنده دار و طنز جدید
1- من یه زندگی هم بیرون اینترنت دارم ولی حیف پسوردش رو گم کردم و موندم اینجا
 
اس ام اس خنده دار

2- بچه که بودم وقتی مامانم می خواست ناخونامو کوتاه کنه، تا بند اول انگشت رو جزو ناخن حساب می کرد.

اس ام اس خنده دار

3- برای وانت پیکان ترمز ای بی اس گذاشتن
آدم از این همه پیشرفت حس غرور بهش دست میده.

اس ام اس خنده دار
اس ام اس خنده دار مرداد ماه
4- تو این سریال هفت سنگ نویسنده، زیرنویس مدرن فمیلی رو کپی کرده تو ورد، پرینت گرفته برده داده کارگردان
اس ام اس خنده دار

5- این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره

اس ام اس خنده دار

6- واسه تیم ملی والیبال انصاف نیست بگین: «چقدر خوبیم ما»
باید بگیم: «چقدر شاخیم ما»

اس ام اس خنده دار

7- نمی دونم چرا این خانومایی که توی آژانس هواپیمایی کار می کنن، بلااستثنا بیماریه خود داف پنداری مزمن مقاوم به درمان دارن

اس ام اس خنده دار

8- من پولدار بشم به فردوسی پور حقوق میدم هر روز بیاد یه دونه از اون «چقدر خوبیم ما» هاشو بگه انرژی بگیرم سر صبی

اس ام اس خنده دار

9- امشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد، بابام هم می خواست معذرتخواهی کنه، هم غرورش نمی ذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولرو روشن کرد

اس ام اس خنده دار

10- اون خنده اجباری برای حفظ آبرو بعد از زمین خوردن وحشتناکه

اس ام اس خنده دار

11- دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن

اس ام اس خنده دار

12- هدف از اختراع زبان ایجاد ارتباط بوده نه وراجی

اس ام اس خنده دار

13- با این حجم ملتی که ریختن تو پارکا و والیبال بازی می کنن، خدا رو شکر می کنم که تیم ملی شمشیربازیمون پیروزی خاصی به دست نیاورده

اس ام اس خنده دار

14- اگه کسی داشت ازتون تعریف می کرد بعد یهو وسطش گفت «اما» همون موقع یکی بزنین تو دهنش. هم واسه خودش خوبه هم واسه خودتون

اس ام اس خنده دار

15- ابروی خر رو برداری آهو میشه؟
نه خدایی میشه؟
نمیشه دیگه. نکن برادر من، نکن.

اس ام اس خنده دار

16- پشه کلا 14 ساعت عمر می کنه
ولی به جای اینکه تو این 14 ساعت بره پارک، بره کافی شاپ، بره اسکی
میاد خونه ما منو نیش میزنه! بدبخت

اس ام اس خنده دار

17- ازدواج رابطه ای بین دو شخص است که در آن یک شخص همیشه درست می گوید و شخص دیگر شوهرش است.

 
اس ام اس خنده دار

18- این زردآلوهایی که وقتی بازشون می کنی هسته اش هم باز میشه زردآلو نیستن، کیس ازدواجن اصلا

 
اس ام اس خنده دار

19- پول شادی نمی خره؟ پول جت اسکی میخره. تا حالا دیدی کسی رو جت اسکی ناراحت باشه؟

 
اس ام اس خنده دار

20- همسایمون مبل خریده
بچش داشت تو کوچه بازی می کرد، که یکدفعه باباش از پنجره سرشو آورد بیرون، داد زد:
واسه چی بیرون داری بازی می کنی؟ بیا خونه بشین رو مبل!

 
 
اس ام اس خنده دار

21- توی تاکسی نشسته بودم یه دفه طرف گفت:
چی؟
من: هیچی
طرف: چی؟
من: به جان خودم هیچی
طرف: چی؟
من: خدا شاهده هیچی
طرف: چی؟
من: آقای راننده، جان مادرت وایسا می خوام پیاده شم
راننده: بشین سر جات بابا! خانوم داره عطسه می کنه

 
 
اس ام اس خنده دار

22- دوستمون می ره انگلیس راننده تاکسی می شه ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟
می گه نه، فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!

 
اس ام اس خنده دار

23- مورد داشتیم شخصی تو عروسی مدعی شده غذا بهش نرسیده
داماد تقاضای ویدئوچک کرده

 
اس ام اس خنده دار

24- روزی شخصی مورچه ای را در پای کوهی دید که مشغول جابجا کردن خاک های پایین کوه بود.
از او پرسید که چرا این همه سختی را متحمل می شود؟
مورچه گفت: معشوقه ام به من گفته است اگر این کوه را جابجا کنی به وصال من خواهی رسید و من به عشق وصال او می خواهم این کوه را جابجا کنم.
شخص گفت: تو اگر عمر نوح هم داشته باشی نمی توانی این کار را انجام دهی.
مورچه گفت: تمام سعی ام را می کنم.
شخص که تحت تاثیر تلاش مورچه قرار گرفته بود او را له کرد و گفت مغز نداری دیگه احمق!

 
اس ام اس خنده دار

25- خواهرم می گه والیبال چند چند شد؟
میگم 3-1 ایران برد
میگه گلارو کی زد؟
منم گفتم هر سه تاشو حقیقی زد!
گفت وااااای علیرضا مرسی…
من رفتم خودکشی!

 
اس ام اس خنده دار

26- یه گدایی ام هست تو ستارخان دو ساله می بینمش کرایه نداره بره تا کرج،
پیاده هم می رفت الان نزدیکای نیویورک بود

اس ام اس خنده دار
27- دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده…
نه واسه گوشی دو میلیونیش، واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده
 
اس ام اس خنده دار

28- به بعضیام باید گفت:
حال ما خوب است تا جفت چشات درآد

 
اس ام اس خنده دار

29- اگر یاهو و گوگل ساخت ایران بود
جهت ساخت ایمیل اینارو می خواست:
کپی شناسنامه از صفحه اول تا آخر، کپی کارت ملی، پایان خدمت، چهار نفر ضامن معتبر، واریز مبلغ 800 هزار تومان، آخر هم می گه شش ماه بعد نوبت شما می رسه

 
 
 
با يک کليک همسر آينده خود را انتخاب کنيد