لاچین سیر

جوک و ماجرا های طنز روز (غضنفری)

جوک و ماجرا های طنز روز (غضنفری)

یه روسی یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد.

روسیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یکی.

تحقیقات نشون داده روسیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید.

یه نفر با یه روسی دست به یقه میشه.روسی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین روسی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه.

شب عید فطر همه امریکایی ها بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری.

به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون امریکایی ها جماعت نیفتم.

جشنواره فیلم روسی:
1) دو نفر با یک تخم مرغ!
2) تا حالا موز خوردی؟!
3) ۱۰ نفر زیر یک چتر!
4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم!
5) دیشب باز هم پیتزا خوردم.

 

 

یه روز روسیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه.
بلیطای روسی از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه روسیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون.

به روسی میگن دو دوتا میگه: میخای بخری یا میخای بفروشی.

یه دکتر روسی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه:
آرمگاه زری همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 21

غضنفر داشته خاطره تعریف می کرده می گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد…….. البته سال 49 دو نفر خیلی بود .

به غضنفر می گن سفره حج چطور بود می گه عالی ،خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا همه اخرین مدل. یه جای دیدنی هم داشت كه خیلی شلوغ بود من نرفتم.

غضنفر میره خارج بهش میگن: اسمت چیه ؟
میگه: sun god between two waters gold shit dear wife
میگن: به فارسی بگو.
میگه: شمس الله میان دو آبی زرگنده زنجانی.

غضنفر میره از این ماشینا میخره که فرمونش سمت راسته . بهش میگن حالا ازش راضی هستی ؟ میگه : راضی که هستم ، فقط نمیدونم چرا هر وقت تف میکنم ، میخوره تو صورت زنم؟!

غضنفر تو جاده داشته رانندگی میکرده، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد ، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمیگیره ، رفیقشو صدا میکنه میگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین

روسیه خونش آتیش میگیره ، اس ام اس میده آتش نشانی میگه به این شماره ای که افتاده زنگ بزنین تا آدرسمو بدم.

از غضنفر می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه.

تو تبریز حكومت نظامی بوده، سروانه به سربازش میگه تو اینجا نگهبانی بده، از هفت شب به بعد هركیو تو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش تموم میشه، تا میاد سوار ماشین بشه، صدای گلوله میاد . برمیگرده میبینه سربازه زده یك بدبختی رو كشته! داد میزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنجه! سربازه میگه: گربان آخه این یك آدرسی پرسید كه تا نه شب هم پیداش نمیكرد.

غضنفر میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا، با کفش میشه نماز خوند؟ حاج آقا میگه: نه برادر، نمیشه. غضنفر میگه: ولی من خوندم شد.

دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم …

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند ..من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو.

روسیه قله اورست رو فتح كرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت كنه كسی رو كه گفت اون بالا نذری میدن …

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…

مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
 

 

غضنفر با دوست دخترش میرن پارك غضنفر میگه :عزیزم اگه این درخت كاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت كره خر من زردآلوام نه كاج …

از طرف بهداشت اومدن سرکشی گاوداری به غضنفر گفتن شما به گاوهاتون چی میدیدگفت علف!جریمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن غضنفر گفت ما به گاوهامون چلو کباب میدیم:-؟؟ باز هم جریمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از غضنفر کردن غضنفر کمی فکر کرد بعد با خوشحالی گفت ما به گاوهامون پول تو جیبی میدیم هر چی دلشون میخواد بخرن بخورن…

غضنفر داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده كمك كمك! بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك می‌خوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم.

به طرف میگن “تور” را تعریف كن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند.

به غضنفر میگن : چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…میگن افتاد مرد ؟ میگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ غضنفر میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد،دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،با تفنگ زدیمش…

یارو رادیو لوژیست بوده به مریض میگه تو عکستون یک شکستگی بزرک در دنده ی راستتون دیدم اما اصلا نگران نباشید خودم با فتو شاب درستش کردم.

غضنفر تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد.

غضنفر یه مگس میگیره, بش میگه بپر.. مگسه میپره. مگس رو میگره یه بالشو میكنه, بش میگه بپر.. مگس به زور میپره . باز مگس رو میگیره اون یكی بالشم میكنه, بش میگه حالا بپر… مگسه نیمپره. بعد تركه میگه : حالا ما نتیجه میگیریم كه وقتی بالهای مگس رو بكنیم ، مگس كر میشه.

به غضنفر میگن…..میس كال چیه؟میگه یه نوع مقیاس وزن هست…نشنیدید؟ مثلا” میگن یه میس كال زعفران.

غضنفر رو می‌برن افریقا، یك تمساح نشونش میدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به این چی میگین؟» غضنفر میگه: «ما غلط می‌کنیم چیزی به این بگیم.

سه تا ترک میرن دزدی- صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن!صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..دویاره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه غضنفر با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی؟

 

تحقیقات محلی عروس خانم روسی


 

موضوع : تحقیقات محلی برای بررسی شرایط داماد

 

مكان: یكی از محلات قدیمی روسی

 

زمان : صلات ظهر

 

خ.ع = خانواده عروس ه = همسایه داماد

 

 

 

خ . ع: ببخشید ما در موردی یه امری خیری خِدمِت رسیدیم میخواستیم یه اطلاعاتی در موردی این همسایه بغلیدون بیگیریم بیبینیم چه جور آدمایی هستن؟

 

ه: والا خیلی آدمهای محترمین! پِسِرشونم بِچهِ ای خوبیِس اما اِگه این سیگاره رَم نیمیكشید دیگه نوری علی نور بود!

 

خ.ع: ببخشید!! مگه دوماد سیگارم میكشن؟!!

 

ه: سیگار كه نه!! اما خوب شوما حَساب كون بعدی یه بس تِریاك، خوب یه نخ سیگارم میچِسبِد!!

 

خ.ع: اِ !! مگه دوماد تریاكیند!!

 

تریاكی كه نه اما خوب وقتی آدم صپی اولی وخ (صبح اول وقت) بعدی یه شب بیداری خسته و هلاك اِز دزدی میاد خونه خوب یه بس تریاكم میچسبد!!!

 

خ.ع: دزدی؟!!! دوماد دزدم تشریف دارن؟!!

 

ه: دزد كه نه! اما خوب خرجی خانوم بازی و عرق خوری و اینا باید از یه جایی در بیاد دیگه!!!

 

خ.ع: خانوم باز ؟!! عرق خور؟!!!

 

ه: نه به اون صورِتی كه شوما فكر میكونین!! اما خوب این آقا دوماد اِز وقتی كه رَف حبس تو زندان با یه سری لات و لوت و دزد و چاقو كش و كلّاش آشنا شد خوب اونام زیری پاش نیشستن! والا خودش بچه یی خوبیِس!!!

 

خ.ع : زندان؟!!!!

 

زندان كه نه!! اما خوب جوونند و جاهل دیگه شانس اُورد خونواده مقتول رضایت دادن اِگِه نه حالا حالا تو حبس بود شایدم دارش میزدن!!

 

خ.ع : مقتول؟!!!! قتل هم كردن ایشون؟!!

 

قتل كه نه …..اصن ولش كون به ما چه!! آدم خوب نیس پش سری مردوم صفه بزارِد. بخصوص در امری خیر!! این یخده (یه خورده) ایرادو دارِد اما رو هم رفته بچه ای خوبیس!!!

 

پایگاه فرهنگی هنری تکناز

 
با يک کليک همسر آينده خود را انتخاب کنيد